В два часа ночи вырубился свет и сквозь образовавшуюся тишину прорезался тоскливый писк упеэса. Не долго думая, я позвонил соседу и мы отправились в «Мур’е», где убили время до шести утра. После «Мур’е» мы с Сашей провожали одну девушку, по дороге разговор зашёл об отношениях между мужчинами и женщинами (молодыми людьми и девушками, кому как удобнее тот так и называет). К чему я всё это пишу? Сейчас семь часов утра, я сижу на кухне и пью чай, как здорово что дома оказался обычный, не электрический, чайник, читать нечего не хочется и чтоб занять себя пишу этот текст.

За последний год, полтора, у меня сложилось мнение, что существовать одному мне категорически не нравится. Точнее будет сказать, что мне просто очень сложно. Совсем не то, что я жду от своей жизни. Хочется тепла, ласки и дружбы. Засыпать и просыпаться не одному и пр. Человек стадное животное, он не должен быть один (интересно, сколько вьюношей до меня изрекли из себя столь «сакраментальный» мысль). Последние пять лет начисто разучили меня влюбляться, хотя утверждение спорное, возможно просто случая не было, да и не факт что умел когда то… Зато теперь я готов учится любить. Научится радоваться тому что есть единственный родной человек, который заслоняет собой весь остальной мир, научится с радостью оттолкнуть тот образ жизни которым спасаешься сейчас от одиночества.

Разные времена, разные потребности. Когда-то имея, всё что сейчас искренни желаю, я не ценил это. Брал всё что дают и не отдавал нечего в замен. Теперь же такой расклад мне не интересен, толи повзрослел слегка, толи сказывается пятилетка перекуров. Ответ на этот вопрос как всегда окажется чем то средним из всех тех доводов и причин, которые пришли мне на ум, и из тех что были мною пропущены. Так вот теперь для меня давать в отношениях не просто важно, а необходимо.

Другое дело что не встретить тут ради которой… Слишком много опыта общения с людьми, слишком прозрачна их оборона, слишком видны потроха, хотел бы я ошибаться в своём мнение об окружающих людях в массе своей, но времена когда меня интересовал тока я, канули в лету, сейчас я пристально смотрю в душу окружающих меня людей. Не приятное зрелище зачастую.

Ну да разговор не об этом.

Тут одна умненькая девочка сказала, что для неё идеальные отношения это когда видишься раз в неделю, а всё остальное время занят своими делами и общением с друзьями и знакомыми. Я тут же примерил на себя этот расклад, не по мне такая одёжка. Я собственник, как и большинство особей моего пола. Я не вижу смысла в отношениях раз в неделю, я хочу видеться часто, как только могу. Я готов жертвовать своим и чужим временем, я хочу быть зависимым. В этом возможно и кроется корень моих текущих переживаний, организм старается вытеснить одной зависимостью, другую.

Больно видеть в других себя несколько лет назад, что они катятся по той же проторенной автостраде, что и миллионы до них, что рано или поздно у них не хватит сил быть вместе, что они ещё не умеют любить. Вру, не больно, обидно просто. Подозреваю, что есть на свете люди, которым не надо окунуться в одиночество, для того что бы научится любить, но таких мало и участь остальных в том чтоб наступать на эти грабли и учится на своём личном опыте и не в помощь им ни этот текс, ни куча книг, ни море песен.

Все свои помыслы и желания я тут расписал красиво, но что самое паскудное, я не могу дать себе гарантию, что мои слова не разойдутся с делом. Собственно это текст писался не как жалоба на жизнь или попытка кого-то научит, это всего лишь способ напомнить себе потом что важно, а что нет.

з.ы.: в тот момент когда я всё это дописал, выключил ноут и прикурил сигарету перед сном, дали свет =)